חמשת שלבי האבל בגירושין – מה עובר עליכם ואיך מתמודדים

גירושין הם אובדן מורכב: אובדן בן זוג, זהות משפחתית, תוכניות עתידיות שהתרסקו ולעיתים גם
פגיעה ביציבות כלכלית. מסיבה זו רבים חווים תגובות רגשיות דומות לאלו של אבל בעקבות מות של
בן משפחה. המודל הידוע של חמשת שלבי האבל פותח על-ידי הפסיכיאטרית Elisabeth Kübler-
Ross בספרהOn Death and Dying (1969) . אף שהמודל פותח בהקשר של מחלה ואובדן חיים,
הוא יושם והורחב במחקר ובספרות המקצועית גם למצבי אובדן משמעותיים אחרים – כולל פרידה
וגירושין.
השלבים אינם קו ישר. אפשר לנוע ביניהם, לחזור אחורה, או לחוות כמה במקביל. אבל ההיכרות
איתם מאפשרת לנו להרגיש ש"מה שאני מרגיש הוא חלק מתהליך אנושי נורמלי."

חמשת השלבים כוללים:

הכחשה – “זה לא באמת קורה”
כיצד זה בא לידי ביטוי בהתנהגותנו?
 ממשיכים לדבר בלשון “אנחנו”
 נמנעים מלספר למשפחה או לחברים
 דוחים חתימה על מסמכים
 מתנהגים כאילו הכול זמני
מה אנו עוברים מבפנים?
הלם. המוח מנסה להגן על עצמו מעומס רגשי פתאומי.
כיצד נתמודד עם ההלם וההכחשה?
 אל תכריחו את עצמכם “להבין הכול” מיד
 לאסוף מידע באופן הדרגתי במקום להימנע ממנו
 לשוחח עם אדם ניטרלי שמסייע לעבד את המציאות
 לכתוב לעצמכם מה השתנה ומה נשאר יציב
ההכרה באובדן היא תהליך, לא כפתור שמדליקים.
כעס – “מישהו חייב לשלם על זה”
איך זהב בא לידי ביטוי בהתנהגות?
 התפרצויות
 צורך “לנצח” בכל דיון
 חשיפת פרטים אישיים ברשתות חברתיות
 שימוש בילדים ככלי להעברת מסרים

מה עובר מבפנים?
פגיעה, השפלה, פחד. לעיתים הכעס מסתיר כאב עמוק.
איך מתמודדים?
 לזהות שהכעס הוא רגש משני
 להימנע מקבלת החלטות משמעותיות בזמן סערה
 פעילות גופנית לפריקת מתח
 לנסח לעצמכם מה אתם באמת צריכים: ביטחון? הוגנות? יציבות לילדים?
מחקרים בתחום הסתגלות ילדים לגירושין מראים שרמת הקונפליקט ההורי משפיעה יותר מהפרידה
עצמה. עצירת ההסלמה מגנה לא רק עליכם אלא גם על ילדיכם.

מיקוח – “אם רק ננסה עוד פעם אחת”
איך זה בא לידי ביטוי בהתנהגות?
 הבטחות דרמטיות לשינוי
 ויתורים כלכליים לא שקולים
 ניסיון לשנות החלטות שכבר התקבלו
 תלות רגשית מוגברת
מה עובר מבפנים?
פחד עמוק מהלא נודע. ניסיון להחזיר שליטה.
איך מתמודדים?
 להבחין בין רצון אמיתי לשיקום לבין פחד מבדידות
 לא לקבל החלטות ארוכות טווח מתוך לחץ רגעי
 לשאול: אם הפחד לא היה מנהל אותי, מה הייתי רוצה באמת?
 להתייעץ עם גורם מקצועי לפני התחייבות משמעותית
שלב המיקוח הוא טבעי, אבל חשוב שלא יהפוך להקרבה עצמית שתוביל לכאב נוסף בעתיד.
עצב עמוק / דכדוך – “המציאות מכבידה”
איך זה בא לידי ביטוי בהתנהגות?
 ירידה בתפקוד
 קושי בריכוז
 הסתגרות חברתית
 תחושת חוסר משמעות
מה עובר מבפנים?

עיבוד אמיתי של האובדן. כאן מתחילה ההשלמה הרגשית. ידוע שעצב ודכדוך זמני הם תגובות
שכיחות לאחר גירושין.
איך מתמודדים?
 לשמור על שגרה בסיסית גם אם אין מוטיבציה
 לפנות לתמיכה רגשית מקצועית במידת הצורך
 לחלק החלטות גדולות לשלבים קטנים
 להימנע מבידוד ממושך
אם העצב עמוק ומתמשך לאורך זמן ופוגע בתפקוד היומיומי, חשוב לשקול פנייה לטיפול.

קבלה – “החיים משתנים, ואני מסתגל”
איך זה בא לידי ביטוי בהתנהגות?
 שיח רגוע יותר עם הגרוש/ה
 תכנון עתיד כלכלי ורגשי
 בניית שגרה יציבה לילדים
 פתיחות להזדמנויות חדשות
מה עובר מבפנים?
פחות סערה, יותר בהירות. לא בהכרח שמחה – אלא יציבות.
איך מחזקים את השלב הזה?
 להציב מטרות חדשות
 לבנות זהות אישית שאינה תלויה בקשר הקודם
 להשקיע בקשרים חברתיים ומשפחתיים
 להתמקד ביצירת יציבות לילדים
מחקרים ארוכי טווח מראים שרוב האנשים מסתגלים בהדרגה לשינוי ומדווחים על שיפור משמעותי
ברווחה בתוך מספר שנים, במיוחד כאשר הקונפליקט פוחת ויש יציבות כלכלית והורית.

נקודה חשובה
ייתכן שתחוו כעס בבוקר ועצב בערב. ייתכן שתגיעו לקבלה ואז תחזרו לכעס. זה טבעי. תהליך
הסתגלות אינו קו ישר.
הבנה של חמשת השלבים אינה נועדה לקטלג אתכם – אלא להרגיע אתכם.
היא מזכירה לכם שהסערה הרגשית היא חלק ממעבר חיים עמוק, ושיש דרך לעבור אותו בצורה
מודעת ובריאה יותר.
ואולי הידיעה החשובה ביותר:
הרגשות משתנים. אתם לא תישארו במקום שבו אתם נמצאים היום. תמיד תסתכלו קדימה ותכוונו
לעתיד.

הזמנה אישית: בואו נדבר
אם אתם שוקלים גירושין או נמצאים בתחילת קונפליקט, כדאי לעצור רגע לפני פנייה להליך משפטי.
שיחת אבחון דיסקרטית יכולה להבהיר האם גישור מתאים לכם, ומהי הדרך היעילה והמאוזנת ביותר
עבורכם. לפעמים ההחלטה החשובה ביותר היא לא איך להתגרש אלא איך לא להפוך את זה
למלחמה.
צרו איתי קשר ובואו נבדוק ביחד כיצד ניתן יהיה לסייע לכם לעבור את התקופה המאתגרת, בשלום.

דני שדה, מגשר ומאמן 052-2854963

שתף מאמר: