ההחלטה להתגרש היא אחת ההחלטות המטלטלות ביותר שאדם מקבל בחייו. אבל עבור רבים, דווקא הרגע שבו צריך לומר את המילים בקול רם לבן או בת הזוג, הוא הרגע הקשה ביותר. אנשים רבים יודעים שהם כבר אינם רוצים להמשיך בנישואין, אך אינם יודעים כיצד נכון לעשות זאת. האם לדבר מיד? האם להכין את הצד השני מראש? האם לומר הכל בבת אחת? האם לערב ילדים? ומה עושים אם חוששים מתגובה קשה?
בישראל ובעולם, אנשי טיפול זוגי, מגשרים, פסיכולוגים ועורכי דין מסכימים על נקודה מרכזית אחת: הדרך שבה מתחילה הפרידה משפיעה באופן דרמטי על הדרך שבה ייראו הגירושין עצמם. שיחה שמתנהלת בצורה פוגענית, משפילה או מפתיעה מדי, עלולה להוביל במהירות למלחמה משפטית, לאובדן אמון עמוק ולפגיעה בילדים. לעומת זאת, שיחה רגישה, שקולה ואנושית, יכולה להפוך גם תהליך כואב לתהליך מכבד יותר.
להבין את הפער בין הצד שיוזם לבין הצד שמקבל את ההודעה
אחד הדברים החשובים ביותר להבין הוא שלרוב, מי שמבקש להתגרש עבר תהליך פנימי ארוך הרבה לפני השיחה עצמה. לעיתים מדובר בחודשים ואף שנים של התלבטויות, אכזבות, ניסיונות לתקן, שיחות פנימיות ופחדים.
לעומת זאת, בן הזוג השני עשוי לחוות את ההודעה כרעידת אדמה.
גם כאשר היו מתחים ברורים בבית, פעמים רבות הצד השני לא באמת האמין שהקשר עומד להסתיים. לכן, אנשי מקצוע בעולם מדברים על כך שהתגובה הראשונית מזכירה במקרים רבים תגובת אבל: הלם, הכחשה, כעס, בכי, חרדה ולעיתים גם ניסיונות מיידיים "להציל" את הקשר.
הבנה זו אינה אמורה לגרום לכם להישאר בנישואין שאינכם רוצים בהם, אך היא כן צריכה להשפיע על הדרך שבה תנהלו את השיחה. המטרה אינה "לנצח" בשיחה או לסיים אותה מהר ככל האפשר, אלא לנסות למזער פגיעה מיותרת ולשמור על יסודות אנושיים שיאפשרו המשך תקשורת בעתיד, במיוחד כאשר יש ילדים.
מתי נכון לקיים את השיחה?
מומלץ מאד להימנע משיחה "על הדרך". לא בזמן ריב, לא לפני עבודה, לא ליד הילדים, ולא באמצע אירוע משפחתי.
יש להימנע לחלוטין משליחת הודעה כתובה או בהודעה קולית. גם כשמדובר בבן זוג אלים, מומלץ להודיע על ההחלטה בפגישה פנים אל פנים תוך נקיטת אמצעי ביטחון (עו"ס מלווה וכדומה). חישבו תמיד, איך אתם הייתם רוצים לקבל הודעה שכזאת. שימו את עצמכם במקום בן הזוג.
הזמן הנכון הוא זמן שבו שני בני הזוג פנויים יחסית ואין לחץ מיידי לצאת מהבית. אסור שהילדים יהיו נוכחים והשאירו זמן ומקום להמשך שיחה ועיבוד רגשי. יש לתת לבן זוג אפשרות לעכל את ההודעה ולא "להעלם" לאחר שהמסר הועבר.
מומלץ גם להימנע משעות לילה מאוחרות בשעות שאתם ובן הזוג עייפים יותר, רגשיים יותר ולעיתים חסרי שליטה. עדיף לקיים את השיחה בשעות היום או בתחילת הערב.
כמו כל הודעה קשה שמודיעים לאדם קרוב או רחוק מומלץ "להפיל פצצה" ללא הכנה כלשהי. אין צורך לומר מראש "החלטתי להתגרש", אך בהחלט ניתן לומר "אני רוצה שנשב לדבר על משהו חשוב שקשור לזוגיות שלנו." הכנה כזו מפחיתה את תחושת ההשפלה וההלם.
היכן נכון לקיים את השיחה?
אין תשובה אחת שמתאימה לכולם. ניתן כמובן בבית כאשר היתרון הוא פרטיות וביטחון רגשי. החיסרון הוא שלעיתים הבית טעון בזיכרונות, בכעסים ובדפוסי ריב קבועים. במידה ובחרתם לקיים את השיחה בבית חשוב שהילדים לא יהיו נוכחים, קחו לכם זמן פנוי כדי לקיים את השיחה ועל "תברחו" מיד לאחר מכן, חשוב גם לייצר סביבה שקטה ככל שניתן.
מומלץ לקיים את השיחה במקום ניטרלי ושקט, כמו פארק רגוע או בית קפה אינטימי. לעיתים זה מאפשר לשני הצדדים לשמור על איפוק מסוים. עם זאת, אם אתם יודעים שבן הזוג עלול להרגיש מושפל או "לקרוס" מול אנשים, עדיף לבחור מקום פרטי יותר.
במקרים של חשש מאלימות
אם קיימת היסטוריה של אלימות, איומים, התפרצויות קשות או חוסר יציבות נפשית, חשוב מאוד לא לנהל את השיחה לבד ללא הגנה ותכנון. במצבים כאלו מומלץ להתייעץ מראש עם איש מקצוע, לשקול נוכחות של מגשר או מטפל ובמקרים קיצוניים לעיתים אף להיערך מבחינה משפטית ובטיחותית.
איך נכון לדבר?
זוהי כנראה הנקודה החשובה והמאתגרת ביותר שתחוו במהלך "ההודעה". מומלץ לנהל את השיחה מתוך אחריות אישית ולא מתוך האשמה.
מומלץ להימנע מאמירות :
• "את/ה הרסת את החיים שלי."
• "אי אפשר לחיות איתך."
• "הכול בגללך."
עדיף לומר:
• "אני מרגיש/ה שאנחנו כבר לא מצליחים לחיות טוב יחד."
• "אני חושב/ת שהגענו למקום שבו נכון להיפרד."
• "זו החלטה קשה מאוד עבורי."
יש לזכור, המטרה אינה לנהל משפט או לפתוח רשימת האשמות. השיחה הראשונה אינה המקום לפתור את כל כאבי העבר. אחת הטעויות הנפוצות ביותר היא לנסות "להוכיח" לצד השני למה הגירושין מוצדקים. בדרך כלל אמירות כאלו יובילו להסלמה.
מה לא לעשות?
בשום אופן אסור לערב את הילדים - אסור להפוך ילדים לשותפים לשיחה או לכלי לחץ. גם אם הילדים גדולים יחסית, ההודעה הראשונית בין בני הזוג צריכה להישאר ביניהם.
לא להודיע בזמן כעס - משפטים כמו: "זהו, אני מתגרש!" שנאמרים באמצע ריב, יוצרים טראומה ואי ודאות, במיוחד אם לאחר מכן חוזרים בהם.
לא למהר להסכמות כלכליות באותו רגע - לאחר ההודעה, אנשים נמצאים לעיתים בהלם רגשי. זה לא הזמן להתחיל לחלק רכוש, לקבוע מזונות או להחליט מי עוזב את הבית.
מה עושים אם בן הזוג מתפרק רגשית? - תגובה קשה אינה בהכרח סימן שהשיחה הייתה שגויה.
בכי, כעס, שתיקה, צעקות או הלם הם תגובות טבעיות. במצבים כאלו, אל תבטלו את רגשות הצד השני. אל תאמרו "זה לא כזה נורא". אל תמהרו "לפתור" את הכאב. לפעמים הדבר הנכון ביותר הוא פשוט להיות נוכחים ולהקשיב.
יחד עם זאת, חשוב גם לשמור על גבולות. אמפתיה אינה אומרת שאתם צריכים לסגת מהחלטתכם מתוך אשמה.
כאשר יש ילדים האחריות גדלה פי כמה -
מחקרים רבים בעולם מראים כי הפגיעה הגדולה ביותר בילדים אינה נובעת מעצם הגירושין, אלא מהאופן שבו ההורים מתנהלים סביבם. לכן, כבר בשיחה הראשונה בין בני הזוג חשוב לזכור, אתם אולי מפסיקים להיות בני זוג, אבל תישארו הורים משותפים. הילדים בסופו של דבר, זקוקים לשני ההורים ומלחמות והשפלות יפגעו בעיקר בילדים.
במקרים רבים, דווקא הדרך שבה מתחילה הפרידה קובעת אם הילדים ייחשפו למלחמה מתמשכת או לתהליך מכבד ורגוע יותר.
היתרון הגדול של גישור כבר בתחילת הדרך -
אם החלטתם להתגרש או אתם חשים בקשיים בנישואין, קיימת כיום מגמה ברורה לעודד פתרונות מוסכמים במקום מלחמות משפטיות.
כאן נכנס לתמונה הליך הגישור. גישור אינו רק דרך "לחתום על הסכם". הוא דרך לנהל את הפרידה עצמה מה גם שקיימת היום אפשרות להגיע להסכם משולב של שלום בית ולחילופין גירושין.
כאשר בני זוג פונים לגישור כבר בתחילת הדרך:
• התקשורת בדרך כלל נשמרת טובה יותר.
• יש פחות הסלמה רגשית.
• הילדים נפגעים פחות.
• העלויות נמוכות משמעותית מהליך משפטי.
• בני הזוג שומרים על שליטה בהחלטות במקום להעביר אותן לשופט.
• ניתן לבנות פתרונות יצירתיים שמתאימים באמת למשפחה.
קיימת הבנה אצל כלל הגורמים העוסקים בתחום המשפחתי, שהליך משפטי לוחמני יוצר לעיתים נזק רגשי וכלכלי עצום שגם לאחר פסק הדין אינו באמת נעלם. לעומת זאת, גישור מאפשר:
• לדבר בצורה מכבדת.
• להקשיב לצרכים של שני הצדדים.
• להפחית פחדים.
• לבנות עתיד יציב יותר לילדים.
עבור רבים, עצם הידיעה שיש איש מקצוע ניטרלי שמסייע לנהל את השיחה וההחלטות, מורידה משמעותית את מפלס החרדה. האם נכון להציע גישור כבר בשיחה הראשונה? במקרים רבים כן.
אפשר לומר בזמן השיחה "אני רוצה שנעשה את זה בצורה מכבדת וננסה להיעזר בגישור כדי לעבור את זה נכון." חשוב לא להציג את הגישור כאיום או ניסיון "לסגור עניינים מהר", אלא כהזמנה לתהליך אנושי והוגן. גם אם הצד השני מגיב בתחילה בכעס, עצם ההצעה משדרת רצון להימנע ממלחמה.
ומה אם הצד השני לא רוצה להתגרש?
בהחלט יתכן ובשיחה הראשונה שבה "הופלה הפצצה" התגובה הראשונית של בן הזוג תהיה הכחשה, עלבון, ותגובתו הראשונית תהיה סירוב להכיר במצב תוך אמירות כמו "לא מוכן להתגרש" או "לא אתן לך גט".
לרוב הצד "המודיעה" כבר השלים עם ההחלטה, בעוד השני עדיין רוצה להציל את הקשר.
במצבים כאלה:
• חשוב להיות ברורים אך לא אכזריים.
• לא ליצור תקוות שווא.
• לא לומר "אולי" אם למעשה ההחלטה סופית.
• כן לאפשר שיח מכבד וזמן לעיבוד.
יש זוגות שבוחרים לאחר השיחה הראשונית ללכת למספר פגישות טיפול זוגי כדי לוודא שנעשה ניסיון אחרון. אחרים מחליטים להתקדם ישירות לגישור. אין מודל אחד נכון לכולם.
במצבים בהם אינכם בטוחים ניתן להכין "הסכם גירושין או לחליפין שלום בית". הסכם זה שיקבל תוקף של בית משפט, יכסה את שתי האפשרויות וייתן לכם ודאות בשני המצבים.
לסיכום
השאלה איך מודיעים על גירושין אינה רק שאלה טכנית. זהו רגע אנושי עמוק, כואב ורגיש מאוד.
הדרך שבה תבחרו לנהל את הרגע הזה תשפיע לא רק על הפרידה עצמה, אלא גם על השנים שאחריה, היא תשפיע ישירות על הילדים, על היכולת שלכם לתקשר בעתיד, על המצב הרגשי והכלכלי של שני הצדדים ועל האפשרות לסיים פרק בכבוד ולא במלחמה.
גם כאשר הקשר הסתיים, עדיין אפשר לבחור בדרך שבה נפרדים. במקום הסלמה, האשמות ומאבקים, אפשר לבחור בתהליך שקול, אנושי ומכבד יותר. במקרים רבים, דווקא שילוב של גישור כבר בתחילת הדרך מאפשר לבני הזוג לעבור את אחת התקופות הקשות בחייהם בצורה בטוחה, רגועה ונכונה יותר עבורם ועבור ילדיהם.
הזמנה אישית
אם אתם נמצאים בתחילת תהליך של פרידה, או שוקלים את הצעד הבא:
שיחת ייעוץ ראשונית ודיסקרטית יכולה לעזור להבין האם גישור גירושין מתאים לכם, ואיך ניתן להגיע להסכם הוגן מבלי להיגרר למאבק משפטי.
לפעמים ההחלטה החשובה ביותר היא לא איך להתגרש – אלא איך לא להפוך את זה למלחמה.
דני שדה
מגשר ומאמן
📞 052-2854963
זכרו, אפשר וצריך להתגרש אחרת.
